Noam Ne'Eman
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samedi 31 décembre 2016, 11h59 UTC
Boucherie Ovalie
31/12
Les bonnes résolutions 2017 de la Boucherie
Les bonnes résolutions de la nouvelle année, c’est un peu comme les entraîneurs du RCT : quand on les prend, on se dit qu’on va essayer de les tenir le plus longtemps possible, mais généralement elles sautent au bout de 2 mois. Mais comme à la Boucherie Ovalie, la perspective de l’échec ne nous arrête jamais, voici quand même notre liste. N’hésitez pas à partager les vôtres en commentaires, on fera semblant de les lire. – Publier des articles – Répondre aux mails des lecteurs – Arrêter de mentionner Jonathan Best sur Twitter – Arrêter de jouer au rugby (comme Jonathan Best) – Ne pas dire du mal des arbitres (même ceux qui sont des pipasses) – Ne plus espérer que Grenoble se maintienne – Ne plus espérer que l’Écosse gagne quand elle mène à 5 minutes de la fin du match – Ne plus croire en la Reconquête – Ne plus croire en la fusion basque – Croire que Bernard Laporte est vraiment honnête – Croire que Serge Simon est vraiment honnête – Croire qu’ils referont un jour un bon jeu de rugby sur Playstation – Croire au Père Noël – Croire aux Valeurs du rugby – Croire en l’existence de Jerôme Porical – Arrêter de faire croire aux gens que Doye Doye existe – Ne plus regarder de Challenge Européen – Ne plus regarder de Rugby Champions Cup jusqu’à la finale que Clermont va perdre – Dire du bien du Racing 92 – Ne plus insinuer que Dan Carter est dopé – Ne plus insinuer que Dan Carter aurait un jour joué à l’USAP – Ne plus insinuer que Jacky Lorenzetti est un con – Dire du bien de Yoann Huget – Écouter l’ASM Kast même quand Clermont a gagné – Ne plus comparer Guilhem Guirado à un animal, aussi mignon soit-il – Ne plus comparer un troisième ligne noir et athlétique à Yannick Nyanga – Arrêter de dire que François Trinh-Duc est chinois ou japonais – Arrêter de dire que Sofiane Guitoune est partie en Syrie (il est juste blessé) – Ne plus utiliser l’expression « babtou fragile » pour qualifier Jules Plisson – Même après l’avoir vu tenter un plaquage – Ne plus confondre Loann Gourdon et Kevin Goujon – Ne plus envoyer de carte postale à Benjamin Fall quand il est à l’hôpital – Rire aux jeux de mots de Matthieu Lartot – Prendre un abonnement Canal pour voir le Top 14 – Dire du bien du Canal Rugby Club même quand, comme tout le monde, on ne le regarde pas – Dire du bien de Vincent Bolloré – Prendre de la coke pour faire en sorte que Canal retrouve sa grandeur des années 80 – Venir à toutes les soirées où Arnaud Becquet est invité – Dépasser Philousports en nombre de followers et ouvrir un kickstarter pour financer le dépucelage du Stagiaire – Ne plus voter Teddy Thomas pour le Talent d’Or du match. – Encenser Gabriel Lacroix toute la saison et le défoncer dès qu’il ratera son premier match en Bleu – Ne plus secrètement espérer que Travers lâche une caisse en direct lors d’une interview en bord de touche – Ne plus crier LA BAGARRE ou LE CATALAN à la moindre occasion – Oser dire à Ovale Masqué que « Non, faire un remake de la Momie avec Tom Cruise n’est pas franchement une bonne idée » – Ne plus boire de Vita coco – Retrouver un signe de vie de Gregory le Mormeck et Pastigo – Tirer au clair le plus grand mystère de l’Ovalie : était-ce Serge Blanco ou Ronaldo sur la photo ? – Gagner un bouclier de champion des Flandres avec le RC Roubaix – Ne plus espérer la candidature de David Marty à la présidentielle – Ne plus avoir le réflexe de se protéger le visage quand Luke McLean effectue un coup de pied alors qu’on regarde le match à la télé (mais continuer si on est au stade) – Arrêter de partir en Corée du Nord pour un oui ou pour un non (sauf si le Racing conserve son titre, évidemment) – Ne plus faire de tweets de la honte – Faire un livre – Offrir un poste de directeur commercial à Johan Goosen – Avoir un site.
Les bonnes résolutions de la nouvelle année, c’est un peu comme les entraîneurs du RCT : quand on les prend, on se dit qu’on va essayer de les tenir le plus longtemps possible, mais généralement elles sautent au bout de 2 mois. Mais comme à la Boucherie Ovalie, la perspective de l’échec ne nous arrête jamais, voici quand même notre liste. N’hésitez pas à partager les vôtres en commentaires, on fera semblant de les lire. – Publier des articles – Répondre aux mails des lecteurs – Arrêter de mentionner Jonathan Best sur Twitter – Arrêter de jouer au rugby (comme Jonathan Best) – Ne pas dire du mal des arbitres (même ceux qui sont des pipasses) – Ne plus espérer que Grenoble se maintienne – Ne plus espérer que l’Écosse gagne quand elle mène à 5 minutes de la fin du match – Ne plus croire en la Reconquête – Ne plus croire en la fusion basque – Croire que Bernard Laporte est vraiment honnête – Croire que Serge Simon est vraiment honnête – Croire qu’ils referont un jour un bon jeu de rugby sur Playstation – Croire au Père Noël – Croire aux Valeurs du rugby – Croire en l’existence de Jerôme Porical – Arrêter de faire croire aux gens que Doye Doye existe – Ne plus regarder de Challenge Européen – Ne plus regarder de Rugby Champions Cup jusqu’à la finale que Clermont va perdre – Dire du bien du Racing 92 – Ne plus insinuer que Dan Carter est dopé – Ne plus insinuer que Dan Carter aurait un jour joué à l’USAP – Ne plus insinuer que Jacky Lorenzetti est un con – Dire du bien de Yoann Huget – Écouter l’ASM Kast même quand Clermont a gagné – Ne plus comparer Guilhem Guirado à un animal, aussi mignon soit-il – Ne plus comparer un troisième ligne noir et athlétique à Yannick Nyanga – Arrêter de dire que François Trinh-Duc est chinois ou japonais – Arrêter de dire que Sofiane Guitoune est partie en Syrie (il est juste blessé) – Ne plus utiliser l’expression « babtou fragile » pour qualifier Jules Plisson – Même après l’avoir vu tenter un plaquage – Ne plus confondre Loann Gourdon et Kevin Goujon – Ne plus envoyer de carte postale à Benjamin Fall quand il est à l’hôpital – Rire aux jeux de mots de Matthieu Lartot – Prendre un abonnement Canal pour voir le Top 14 – Dire du bien du Canal Rugby Club même quand, comme tout le monde, on ne le regarde pas – Dire du bien de Vincent Bolloré – Prendre de la coke pour faire en sorte que Canal retrouve sa grandeur des années 80 – Venir à toutes les soirées où Arnaud Becquet est invité – Dépasser Philousports en nombre de followers et ouvrir un kickstarter pour financer le dépucelage du Stagiaire – Ne plus voter Teddy Thomas pour le Talent d’Or du match. – Encenser Gabriel Lacroix toute la saison et le défoncer dès qu’il ratera son premier match en Bleu – Ne plus secrètement espérer que Travers lâche une caisse en direct lors d’une interview en bord de touche – Ne plus crier LA BAGARRE ou LE CATALAN à la moindre occasion – Oser dire à Ovale Masqué que « Non, faire un remake de la Momie avec Tom Cruise n’est pas franchement une bonne idée » – Ne plus boire de Vita coco – Retrouver un signe de vie de Gregory le Mormeck et Pastigo – Tirer au clair le plus grand mystère de l’Ovalie : était-ce Serge Blanco ou Ronaldo sur la photo ? – Gagner un bouclier de champion des Flandres avec le RC Roubaix – Ne plus espérer la candidature de David Marty à la présidentielle – Ne plus avoir le réflexe de se protéger le visage quand Luke McLean effectue un coup de pied alors qu’on regarde le match à la télé (mais continuer si on est au stade) – Arrêter de partir en Corée du Nord pour un oui ou pour un non (sauf si le Racing conserve son titre, évidemment) – Ne plus faire de tweets de la honte – Faire un livre – Offrir un poste de directeur commercial à Johan Goosen – Avoir un site.
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vendredi 26 juin 1987
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